Curiosidades do Esporte

Frases célebres

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Narciso, do Santos, chega em casa do supermercado com a esposa. Estaciona a Blaser, tira as compras e coloca no carrinho comum a todos os condôminos.
Saindo com algumas sacolas na mão, a esposa, de longe, pergunta:
- Benhê, você ponhou as compras no carrinho?
E Narciso, atrapalhado com o restante das mercadorias:
- Ponhei, sim.

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Enágio, jogador do Santa Cruz, quando perguntado se o seu time tinha chance de continuar ganhando seus jogos no Campeonato Brasileiro:
- Sim , claro, como você sabe o Santinha vem aí numa embalagem muito boa.
Não seria "embalo"?...

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Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa:
- Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG...

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Declaração de Dadá Maravilha:
- Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá.

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Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo:
- Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá para ele vender!

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Comentário de Garrincha, durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58:
- Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!

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Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme dos ingleses:
- Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!

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Perguntaram a um centroavante, que tipo de zagueiro era o Júnior Baiano e ele, sem hesitar:
- É do tipo Águas de Março... - e explicando -  É pau, é pedra, é o fim do caminho...

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A torcida não entende porque o Botafogo carioca vai das pernas. É só ver o vocabulário do técnico Lazaroni para entender. Vejam algumas das frases preferidas do nosso amigo:
- Jogamos dentro de uma situação...
- Só temos dois caminhos: o sim e o não...
- Está faltando o faz-me-rir (salário)...
Dá pra entender porque o futebol sumiu?

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Dois truculentos zagueiros de nosso futebol foram aprimorar seus dotes físicos, em uma Academia de Artes Marciais, e travam este diálogo:
- Ih! Olha que maneiro...me amarro em tá-com-dor...
- Qui mané tá-com-dor, cê num vê qui é king-boqui?

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Pérola de Sebastião Lazaroni:
- Rodrigo é um soccer-player...
O que será que ele quis dizer que o Rogério é?

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Donizeti, atacante do Botafogo, talvez irritado com as sandices de Lazaroni, disse textualmente:
- Só Deus resolve os pobrema do Botafogo...

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O volante Mingão, do Noreste de Bauru, se candidatou a vereador, e em um comício, tascou, empolgado:
- Se eleito, prometo apedrejar todas as ruas da cidade...

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Jogo entre Portuguesa e Colorado no Canindé, e houve um apagão no estádio. Após verificar o que tinha havido, o repórter de campo Lero, responde ao narrador:
- Olha Fernando, um gato entrou no meio do transformador, e veja só, ele se transformou numa verdadeira tocha humana...

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De um ex-diretor do Departamento Amador do Santos:
- Todo Carnaval, fazemos matinês. À noite o baile sempre demora para começar, porque há muitos retardados...

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De Neném Prancha, roupeiro do Botafogo, e filósofo do futebol:
- Craque é o Didi, que joga como quem chupa uma laranja...

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Camillo, ex-zagueiro do Santos, deixando o campo e apertando fortemente a coxa, reclama:
- Estou sentindo uma figada na pantuvilha...

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Nunes, aquele, estava deixando o campo contundido. O repórter pergunta se a contusão é grave. Nunes simplesmente responde:
- Não moço, meu estado não inspira gravidez, não...

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Osvaldo Brandão, um dos grandes técnicos do futebol brasileiro sempre foi avesso a entrevistas. Certa feita, um "inteligente" repórter perguntou:
- Seu Osvaldo, como vai jogar o Corinthians?
Brandão respondeu "na lata":
- Ora, com calções, camisas e chuteiras...
Curto e grosso...

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Dedéu, ponta direita que andou por diversos clubes, em uma de suas viagens, ao verificar que havia esquecido de colocar as abotoaduras, exclamou aborrecido:
- Pôxa... tenho que comprar barbatanas...

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A equipe do Inter de Limeira estava deixando o hotel, quando a Gerência parou todo mundo, reclamando que estavam faltando dois cobertores, e que se não aparecessem, ninguém deixaria o hotel. Aí então, Kep, lateral da equipe disse:
- Tá bom, vou devolver o que eu estava levando. Espero que o outro também tenha personalidade e devolva o seu.
Ninguém mais se manifestou. A Gerência resolveu deixar barato e ficou no prejuízo de um cobertor só. Aí, Kep soltou a "pérola" final:
- Pô... nunca vi tanta falta de personalidade...

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De um ex-dirigente do Santos:
- Não vamos mais trazer nenhum jogador. Acabou o circo de contratações.
Não teria ele querido dizer ciclo?.

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O Santos ia jogar em Viña del Mar, no Chile. No avião, ao lado do zagueiro Aparecido, senta-se uma jovem chilena que, querendo ser amável, pergunta ao nosso craque se le gusta Viña? (gosta de Viña?). Aparecido muito amável responde:
- Não, não bebo vinho, só refrigerante, e quando estou no peso normal... 

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Ferreira, ponteiro maranhense nos brindou com esta "pérola":
- Finalmente minha mulher ganhou nenê... só que agora esta de sessentena...

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O presidente dos EUA, Einsenhower, também conhecido como Ike, viria de visita ao Brasil e o repórter Tom Barbosa, da então Rádio Panamericana, foi entrevistar o presidente do Corinthians Vicente Matheus. Começou a entrevista perguntando:
- Presidente Vicente Matheus, o senhor que comanda o time do povo, o que acha da vinda de Ike ao Brasil?
Nosso querido Matheus, pensa um pouco e responde:
- Desculpe-me caro Tom, mas não posso adiantar-lhe nada sobre a contratação de novos jogadores. Isso é com meu diretor de futebol, o Fucks...

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O repórter Lero, de Curitiba, anuncia no ar:
- O zagueiro Vica ficará afastado alguns dias, pois está com um floco dentário...

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Silva, ex-zagueiro do Santos, falando para um diretor:
- Pô, ganho 3 mil cruzeiros por mês, mas um abatimentozinho não faz mal a ninguém...
Claro que não... só para você, garoto...

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Modesto Roma, antigo diretor do Santos:
- Os jogos do Santos no Campeonato Nacional, serão realizados na Vila Belmiro, desde que nosso campo tenha boas condições físicas...

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Nosso bom Pelé, perdido em meio de inúmeros garotos amontoados à sua volta tentando autógrafos, ainda teve que ouvir do então jogador do Santos, Edson Ampola:
- Isso aqui até parece um cardume de abelhas...

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Nunes, ex-centroavante do Flamengo, autor de diversas "pérolas", foi também o autor desta:
- Graças a Deus tive sucesso tanto na minha vida futebolística, quando na minha vida humana...
Será que nosso amigo não considera o futebol coisa de humanos?

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Idário, antigo lateral do Corinthians, comprou um livro, e fez a seguinte dedicatória:
Ao Idário oferece com estima o amigo Idário...

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Marcelinho, justificando a longa série de derrotas do Corinthians:
- É...tentamos, mas não deu para ganhar.
Que não deu para ganhar, todo o mundo viu...

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Luciano, jogador do juvenil da Portuguesa Santista, reclamando com o juiz, sobre um gol anulado por impedimento:
- Seu juiz, juro que o gol foi legível...

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Um dos mais famosos repórteres paranaenses, Paulo Léro, também é famoso por suas gafes, como esta, ocorrida numa entrevista com o presidente do Matsubara:
- Presidente, é verdade que o senhor está domesticando o seu filho para ser o próximo presidente do clube?

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Frase genial de Narciso, ex-lateral da Portuguesa Santista:
- Nunca me senti tão mal, hoje como agora...

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Jogo do Fluminense na Dinamarca. Após o jogo, ganho pelo Flu, a delegação participava de um coquetel de confraternização. Entusiasmado, um alto dirigente do Flu, exclamou:
- Delegação do Fluminense, todos em pé.
Mais entusiasmado ainda, exclamou em altos brados:
- Ergamos um brinde a este país amigo.
E no auge do entusiasmo, mais alto ainda:
- VIVA A NORUEGA...

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Túlio, o falastrão, apontando o motivo pelo qual não estava repetindo seu outrora bom futebol:
- O time estava com um esquema mais difícil. Eu sentia que estava saindo das minhas características e isso me prejudicava. O melhor é simplificar. Mas é dificil fazer o fácil...
O que nosso craque quis dizer?

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Celinho, jogador do interior de S.Paulo:
- Nosso time é experiente, cheio de jogadores carimbados.
Não seriam tarimbados?

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Joel Santana, técnico do Botafogo:
- Afastei o Alexandre, porque resolvi privatizar a disciplina.
Teria nosso querido Joel, privatizar, privadizar, ou priorizar... a tal da disciplina?

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Pimentel, beque do São Paulo, sobre a venda de Edmilson:
- Foi bom para o clube, porque o clube sempre faz o que é bom para ele...
Será que o clube deveria fazer o que é bom... para quem?

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Alvaro, zagueiro do São Paulo, comentando sobre porque Levir Culpi teria substituído Rogério Pinheiro por ele, Alvaro:
- O Levir me colocou, porque sou mais motivacional.
Decididamente nosso amigo, o imexível Magri fez escola...

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Elivelton, um dos ciganos do futebol, atualmente... onde?, falando sobre a quantidade de faculdades existentes em sua cidade natal:
- Realmente, minha cidade é muito facultativa.
... Magri, Magri... o que fizestes???

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Numa viagem aérea do time do Flamengo, Renato Gaúcho, muito gozador, diz para Fábio Baiano:
- A aeromoça, além de bonita, fala inglês e espanhol, porque é troglodita.
Muito galanteador, Fabio Baiano chega-se à aeromoça, e diz-lhe cheio de sorrisos:
- A senhora, além de muito bonita, é uma troglodita muito inteligente.

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O mesmo Fabio Baiano, num almoço, onde todos comiam uma salutar macarronada, ao ser inquirido sobre o motivo de não estar comendo a macarronada:
- Estou de regime, e o doutor me proibiu de comer bicarbonato.

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Um muito conhecido ex-dirigente do Santos:
- Preciso comprar uma fita virgem do Tom Jones...

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Silveira, um jogador matogrossense, querendo licença para cuidar da mulher que tivera filho:
- Preciso cuidar de minha mulher, que está de sessentena.

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Fabio Baiano, o próprio, estava vendo um documentário sobre a vida das baleias e ao ouvir Renato Gaúcho comentar que a baleia macho e a fêmea viviam em perfeita harmonia com  o filhote, prontamente "corrigiu" o colega:
- Deixa de ser burro, Renato.  Não existe baleia macho, a baleia transa com o tubarão para ter filhotes!

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João Pinto, jogador do F.C. Porto (de onde?):
- Não foi nada especial, só chutei com pé que estava mais à mão...

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Nunes, ex-centroavante do Fla, descrevendo um gol:
- Bem, eu chutei, ela foi indo, indo e ..iu

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Claudiomiro, então jogador do Inter, chegando para um jogo pelo Campeonato Brasileiro em Belém do Pará:
- Orgulho-me por vir jogar na terra onde Jesus nasceu.

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Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe muito longo:
- Nem que eu tivesse dois pulmões, alcançaria essa bola!

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Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos, ao ser entrevistado pela Rádio Tribuna:
- Legal mesmo é jogar no México. Lá a gente recebe semanalmente, a cada quinze dias...

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Jardel, ex-craque do Gremio, hoje no Galatassaray de Turquia:
- Clássico é clássico e vice-versa...

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João Pinto, jogador do Benfica de Portugal, comentando sobre a situação de sua equipe:
- Bem, o equipo estava à beira do abismo. Agora, graças a Deus, deu um passo adiante...

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Vicente Matheus, aquele:
- Jogador tem que ser completo, tem que ser como o pato, que é aquático e gramático.
Outra do mesmo:
- O difícil, como todos sabem, não é fácil...

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Vlladimir, ex-lateral do Corinthians, em entrevista à Rádio Record:
- Eu disconcordo de voce.

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Esta agora, é bem recente e foi testemunhada por milhões de telespectadores. O autor da pérola foi nosso grande gênio Galvão Bueno, antes do amistoso entre Brasil e Inglaterra, durante a falha na iluminação de Wembley:
- O juiz deverá adiar a partida para depois...
Ora, nem na Inglaterra, alguém poderia adiar a partida para antes, não é Sr. Galvão?

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Frase célebre de Nunes, antigo centro-avante do Flamengo:
- Para fugir do becão, fiz que fui, não fui, e acabei fondo...

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Uma das mais famosas "tiradas" do querido Dario, o Dadá Maravilha:
- Tragam-me a pobremática, que eu chego com a solucionática.

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Esta é mais recente, o zagueiro central Fabão, ao ser contratado pelo Flamengo, disparou a seguinte jóia:
- A partir de agora, meu coração só tem uma cor: RUBRO-NEGRA.

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Vicente Matheus, aquele, inquirido por sua secretária:
- Doutor, cachoeira, se escreve com "ch", ou com "x"?
Obviamente ignorando esse pequeno detalhe de ortografia, Matheus limitou-se a responder:
- Filha, escreve queda d'água, que dá no mesmo...

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Uma das mais famosas de Vicente Matheus:
- Quero agradecer a Antarctica pelas brahmas que nos enviou...

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"Joia" do locutor Aloisio Parente, descrevendo a inauguração do Estádio Olimpico, de Porto Alegre:
- O estádio é suntuoso, com uma vista belíssima. Fica quase no centro da Capital. À sua direita, o belo Rio Guaíba, à esquerda, uma das principais avenidas, e, na parte sul, o mais procurado de todos os cemitérios da cidade de Porto Alegre, onde vivem os mortos mais ilustres da cidade...
Pode ?

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Jardel, ex-atacante do Grêmio, e atualmente no FC Porto, de Portugal, dizendo de sua preferência por partidas decisivas:
- Quando o jôgo está a mil, minha naftalina sobe"...
Estaria ele, baratinado?

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Josimar, ex-lateral do Botafogo e da Seleção Brasileira, ao ser inquirido pelo repórter de campo (sempre oportunos) o que faria com o Motorádio que iria receber como o melhor em campo:
- A moto eu vou vender e o rádio vou dar para minha tia...

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Kafunga, que foi goleiro do velho Atletico Mineiro, foi promovido a comentarista. Ouvindo um outro coleguinha dizendo que, "se o árbitro tivesse marcado aquele pênalti, o resultado seria outro", respondeu "na lata":
- Ia, meu prezado, é pretérito do futuro...

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O folclórico goleiro MANGA era famoso por suas "tiradas" inocentes, como por exemplo, quando ele estava parado numa esquina, passando um cortejo fúnebre imenso e um transeunte perguntou quem era o famoso falecido; sem pestanejar, Manga respondeu:
- Acho que é o que vai no carro da frente...

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Pitico, que jogou no Santos lá pelos anos 70, após acertar a renovação do contrato, voltou para casa , e, respondendo à pergunta de sua esposa sobre se havia acertado tudo certinho, e se já havia assinado o contrato, disse:
- Assinar, ainda não assinei, mas já acertei tudo bocalmente...

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Da Silva, que jogou por diversos clubes, em sua passagem pelo Vasco da Gama, ao preencher a ficha no hotel, na linha que pedia o local do nascimento, pensou um pouco, e tascou: Policlínica da Santa Casa......

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Locutor, transmitindo a inauguração do Autódromo de Brasília:
- Estamos assistindo á inauguração do Hipódromo de Brasília...
Prosseguindo:
- Primeira pole-position para Fittipaldi, segunda pole-position para Nicky Lauda, terceira pole-position, para José Carlos Pace, e assim por diante, até a 15 pole-position...
Para completar as pérolas, ao atender o chamado de outro repórter que avisou estar ao lado do padock, tascou sem pestanejar:
- Então aproveita, e pergunta ao padock o que ele acha da corrida...

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O locutor Jamil Amorim, foi a Goiânia, transmitir um jogo entre Goiás e Ceub. Devido a um violento aguaceiro, o jogo foi adiado para a noite seguinte. Ao dar a notícia, Jamil tascou:
- Mas a nossa Rádio Alvorada vai permanecer em Goiânia, e o jogo será realizado amanhã à noite, sem falta, chova ou faça sol...

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Outro locutor de Brasília (nada contra a cidade), transmitindo uma prova de remo, soltou:
- Vai ganhando cada vez mais terreno o barco do Saldanha da Gama...

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Curiosidades "pescadas" no jornal A TRIBUNA de Santos, de autoria do famoso ponta esquerda Pepe, de longa e gloriosa passagem pelo Santos, e também pela Seleção Brasileira :

Lula, que foi o técnico do Santos no período áureo da Era Pelé, foi autor de frases famosas, tais como:
- Vocês quatro, formem um triângulo no meio do campo.
- Não se desajuntem, vamos jogar indo e vindo.
- Coutinho tem promoção para engordar.
- A saída do Walter Marciano, abriu uma coluna no nosso meio de campo.
- Vamos para Paris, levem suas balizas junto.
- Pepe, vá para cima do lateral, que ele é lento e pesadão.

É, amigo Pepe, mas com toda essa curtura, a maneira paternalista do Mestre Lula, e seu faro para descobrir craques, levou o Santos a uma lista enorme de títulos. Que tal, desenterrá-lo para ensinar aos técnicos cheios de cultura, como se faz um autêntico time de futebol ?

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Ivair, ex-centroavante da Portuguesa, entrevistado pelo indefectível repórter de campo:
- Muita gente, muita chuva, muito obrigado.
E foi embora.

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Vicente Matheus, sempre ele:
- Vou dar uma anestesia geral para os sócios com mensalidade atrasada.

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De um repórter volante, sempre dão suas mancadas:
- Está fazendo um calor ensurdecedor.

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